倚溦从来就不是盲目地相信我，她会跟我分析很多事情，她会教我可以怎么做，怎么寻找更好的办法，怎么避免不好的事情。
我曾满怀期待地对倚溦说，等我成为更好的自己后，就去见她吧，她不爱外出，不爱与人相处，就让我去找她吧。
她向来不爱讨论自己的真实信息，我本以为她不会答应我的，但她说，好啊。
我以为我把她救回来了，我以为她已经等到她的光，我以为她可以一点一点地越来越好，可以在未来拥有更好的生活，但现实却是，未曾见面，便已永别。
二零一八年八月，高三的我离开了学校，因为学校的新校长换了新规定，让我失去了和倚溦一周一次的聊天时间，也失去了些对我很重要的休息时间。
那个时候，家人朋友，老师同学都来说我，劝我，甚至骂我，但没等一个月，我就赶走一切难过，欢欢喜喜地去外面打工了。
但即便是出去了，也依旧有不少人劝我回学校。
有人说他们想读书都没得读，我怎么可以这么糟蹋自己的机会？我说：“我想读的书，我想学的东西，都不在学校，老师教不了我。”
他们总是一脸嗤笑，说我的意思是学校没有用了吗？
真奇怪，为什么大家总能理解成这样？我哪里有这个意思？我喜欢的，热爱的，的确不是学校学历能给我的，那要靠我自己去追寻，去学会。
还有，为什么大家老是觉得，只有在学校才能学习，只有高学历能买书看书？难道不是终身学习更好吗？难道真正的热爱，不是一辈子的事吗？我怎么就不能买书看书了？[space]
有人问我：“为什么不读书？”
我一脸平静地回答：“上课想睡觉。”
我没睡好，是听不下课的，就算我坐在教室里面，我也是听不进的，更别说，我睡不好又要仔细用眼看书写字，会让我的眼睛又是难受，又是流泪，又是痛。
问我话的人又是摇头又是笑，我那个时候挺难过的，大家都觉得学习才是最重要的，除了我的闺蜜，没有人会考虑我的难受，怎么可能会所有人都有一个好身体，好眼睛呢？
很抱歉，我就是很喜欢睡觉，当我闭上双眼后，我能更清晰地倾听这个世界的声音，在我看来，那是活着的声音。
闭上眼睛，我能更清晰地去想很多事情，想象我想要的世界，我想去的地方，那种感觉于我而言，极为有趣，极为美好。
因为没学历，工作上没有很多好选择，工资也远远比不上有学历的人，所以有时候是真的很累，也无法赚到多少钱，而我的过早离开，也让我经历了很多我不想经历的事情。
如果可以重新选择的话，我还会退学吗？毕竟这让我受了很多批评辱骂与失望嘲笑，这让我很难过甚至崩溃。
很难熬，不是吗？如果可以重新选择，我会选择不退学吗？
我不想，因为学校的新时间安排，我是真的无法接受。
因为，那个时候倚溦出了事，原本会联系她的我，因为学校的新时间，没有时间联系她，于是，倚溦陷入了更深的绝望，于是，她失去了她仅存的力量。
因为，我是单眼障碍，我那生来有问题，又被撞过的左眼，是远视散光，是就算配眼镜，也只能恢复到正常视力的一半。
我的眼睛很容易累，每天至少要有七八小时的睡眠。
我是个不能有太多午睡的人，平时在学校午睡，我经常是难以入眠的，入眠睡过十五分钟，我的脑袋就会昏沉沉的，甚至会没精神到饿了也没胃口吃饭，更别说专心听课了。
我真正的睡眠时间，是靠晚上，可惜的是，新规定是十一点十分下课，十一点半睡觉，可惜的是，六点起床，我连七个小时的睡眠时间都没有，而我的眼睛，根本就受不了。
那些天的体验，我至今还记得，因为没休息好，我的眼睛流泪越来越多，因为睡眠不足又晚睡，我那控制不住流泪的眼睛，会痛到难以入眠。
为了高考，就一定要拼尽所有吗？对不起，我不觉得一定要如此。
我喜欢慢慢生活，喜欢按照自己的节奏，慢慢感受，慢慢见证活着的各种美好，我想要的许多，一直都很简单。
我不求谁为我做什么，我也没想不劳而获，我会努力，但我不会一直拼命，别人怎么做是别人的事，但我的生活，得有我自己的节奏。
学校减少休息时间，我拒绝接受，忍够了，也懒得转校，所以我选择退学，很直接的原因，不是一时冲动，不是叛逆，不是脑子有问题，不是疯了，不是厌学（毕竟我从未真正喜欢过学校的生活）。
如果大家觉得我疯了，我也不介意当一个疯子，我已经不在意了，我很清楚自己在做什么，没有什么好遗憾的，也没什么好后悔的。
我不想减少自己的休息时间，我不想赌，也赌不起，我只有一只好眼，我输不起。
偶尔一两天晚睡没关系，可天天这么少的休息，我的破眼睛，该怎么办？
脑洞大开的我早就想过自己会出意外，断手断脚都没关系，只要我还能好好看这世界，能好好看我喜欢的一切就行了，反正就算是死了，也不能眼瞎。
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